Zašto se veza sa devojkom ne razvija? Pravovremena pomoć specijaliste je pravi način za rješavanje problema usamljenosti Pravila za roditelje zaljubljenih tinejdžera

Ako je tokom vaših studentskih godina vaš sin upoznao djevojke, ali nikog nije našao pri srcu, a nakon što je završio fakultet otišao je u vojsku (da, da, ponekad mladi služe, plaćajući vojni dug svojoj domovini), a njegov voljena ga nije čekala, onda to još uvijek nije razlog za brigu. Postoji nada da će nakon što nađe posao naći djevojku i na kraju se oženiti.

Sin ne želi da se ženi

Ali vrijeme prolazi, dječak već ima 25 ili više godina, a sasvim je sam. I majke samohrane djece počinju sebi da postavljaju pitanje: "Gdje mogu naći mladu za svog sina?" Neki, najnapredniji, počinju da pretražuju internet za sajtove za upoznavanje. Ali ima smisla za velike gradove. Tamo su baze veće i postoji mogućnost da se telefonom sastanete sa podnosiocem zahtjeva lično ili pokušate upoznati mlade ljude.

U manjim gradovima, ali s prilično velikom populacijom, možete pokušati pronaći mladu tako što ćete se dodatno obratiti bračnoj agenciji, modernom analogu provodadžije iz daleke prošlosti.

Zašto se moj sin ne ženi?

Ali kako pronaći mladu za sina ako je grad mali, a majka ne zna da koristi kompjuter, a nema agencije? On sam nekako nije zbunjen činjenicom da je sam, zadovoljan je životom koji vodi. Naravno, majci ne govori sve detalje, ali ona, kao odrasla osoba, razumije da se njen sin i dalje sastaje sa osobama suprotnog spola, ali sve je to neozbiljno i površno. Ovi susreti su prolazni i neće dovesti ni do čega, u smislu da neće dovesti do vjenčanja i dugo očekivanih unučadi.

Ali ponekad se ispostavi da su svi trudovi majke uzaludni. Ne razumije zašto se njen sin ne oženi. Uostalom, došlo je doba za stvaranje porodice, on ima sve preduslove za to, ali živi samac i ne želi da se opterećuje ničim. Čak počinje da pokazuje nezadovoljstvo činjenicom da se ona meša u njegov privatni život. Zbog toga može doći do sukoba.

U ovom slučaju, iznenađujuće, može dati pozitivan rezultat. Sin želi da ode od kuće. On želi slobodu i nezavisnost i ne misli u tom trenutku da će mu se to pretvoriti u svakodnevni nered. Možda zna malo da kuva, pere veš, pa čak i pegla košulju ili pantalone. Ali čišćenje! Ovo je omraženo zanimanje za većinu muškaraca, a ovdje morate ići po namirnice, i raditi puno svašta što on prije nije morao. Mama je ovo uradila... Neće se vratiti kući iz mnogo razloga. Tada dolazi spoznaja da mu je potrebna žena u kući, žena koja će mu pružiti ne samo ljubav, već će se i brinuti o njemu, stvarati udobnost. Dobiće sve na šta je navikao i što mu toliko nedostaje.

Stoga je vredno razmisliti u šta se ovo starateljstvo može pretvoriti za žene koje su previše zaštitnički nastrojene prema svojoj punoljetnoj djeci. Da se ne bi pitali: zašto se sin ne oženi? Da ne treba tražiti mladu umjesto njega.

Kada se čovek zapita o lošoj sreći u svom privatnom životu, možda prvi put shvati da nešto nije u redu u njegovom životu. Samac uopšte nije rečenica, nije dijagnoza, pa čak ni razlog za paniku. Usamljenost postaje ozbiljan problem kada postane centar anksioznosti: čovjek shvati da u njegovom životu nedostaju odnosi, juri u potragu za tim vezama i ne uspijeva.

opcije "loše sreće".

Muškarac - iskusni advokat, upoznaje devojku. Pozivajući novog poznanika na jedan od prvih sastanaka, kaže da će ići po lišće u njegovu baštu. Opet je dobro osmišljen program za sljedeći sastanak: djevojka je pozvana da zajedno odu u posjetu advokatovoj duboko ostarjeloj majci. Kap koja je prelila čašu naše prilično tvrdoglave junakinje je ispraćaj na stanici: njen saputnik odlazi ne čekajući da voz stigne na peron, pozivajući se na hitne poslovne stvari i pritom naivno računajući na novi datum.

Ovaj muškarac na prijemu je ovako definisao svoj problem: „Već dugo nisam imao sreće sa ženama. Ili čak uvek.

sta da radim?

U takvoj situaciji treba započeti posao tako što čovjek formuliše šta bi tačno trebalo da bude, kako bi mogao da kaže da je imao sreće.

Poslovni pristup može pomoći u rješavanju ovog problema. Važno je da sebi odgovorite na glavno pitanje: „Ko mi treba i u koje svrhe?“ To znači formulisanje jasne ideje o partneru. Na primjer: tip, stil odijevanja, hobiji, način života, društveni krug, itd.

Ovaj "portret" se može promijeniti tokom vremena i na kraju se neće poklopiti s našim izborom. Međutim, na primjer, kada biramo stan, jasno razumijemo šta želimo: raspored, pogled s prozora, prostor - postoji određena ideja o svemu tome. A u tako fundamentalnom pitanju kao što je "ko će zauzeti naš privatni prostor" - prezentacija je često vrlo površna.

2. Dešava se da, ušavši u vezu, muškarac ne može izbjeći raskid, i kao rezultat toga, opet ostaje sam. Razlog "loše sreće" možda leži u činjenici da je u vezi samo spreman da preuzme i očekuje da će postati centar univerzuma svoje izabranice. Zaboravlja ili se krajnje nesposobno brine o svojoj voljenoj.

3. Muškarac koji ne preuzima odgovornost, sve odluke prepušta ženi - takođe je "predisponiran" na usamljenost. Kad mu je svejedno koji restoran odabrati za večeru, koji večernji program ponuditi za opuštanje - bioskop, park, sladoled itd. Kada je muškarcu ugodno da partnerica preuzme inicijativu. Kad ne zna kako, divi se kulinarskim sposobnostima svoje odabranice, i to ne zato što su mu sva jela ista, već zbog njegove ravnodušnosti i infantilnosti.

Kada je žena u blizini muškarca koji ne preuzima odgovornost, to dovodi do toga da ona nema povjerenja u njega i da je njen muškarac sposoban za akcije.

4. Još jedan primjer iz prakse, koji je prilično tipičan:

Žena je došla kući uznemirena. Čovjek gleda fudbalsku utakmicu na TV-u. Njegov omiljeni tim igra. U ovoj situaciji, on nema vremena ni da pita kako joj je prošao dan i zašto tako rano ide u krevet. Sutra ide na tradicionalni sastanak sa prijateljima, igraće bilijar. Ujutro čeka ispeglane košulje i doručak. Ne razumije zašto su ukusni doručak zamijenjeni brzim sendvičima. Takođe, ne razume razlog raskida.

5. Čovek uvređen životom je takođe uvek „nesrećan“. Takvu osobu vrijeđaju uspješnije i vlastima bliske kolege, prijatelj koji je kupio novi auto. Uvijek traži razlog da se uporedi sa nekim i uvijek gubi. Njegova loša sreća sa devojkama dolazi iz ovoga. Svoju suputnicu, čak i potencijalnu, muči ljubomorom i tvrdnjama.

6. Još jedna „loša sreća“ u vezi je zbog nesposobnosti muškarca da pokaže svoja osećanja: nesposobnost da ceni, pohvali, pohvali ili jednostavno sasluša svoju voljenu. Zbog čega se osjeća inferiorno, nezatraženo, usamljeno, posebno ako je nesigurna. Takvi odnosi se ne mogu razvijati.

sta da radim?

Veoma je važno da partneri podijele svoja razmišljanja, šta im se dogodilo tokom dana, jer tada žive zajedno u zajedničkim trenucima i kroz to se više upoznaju i dio su jedne zajedničke stvari.

Važno je shvatiti da uspjeh u uređenju ličnog života uvijek zavisi od samopouzdanja, sposobnosti da sagledamo pozitivno i iskoristimo svaki neuspjeh, svaku grešku kao šansu za lični rast. Osim toga, važno je obratiti pažnju na svoj vanjski aspekt: ​​izgledajte svježe, njegovano i prikladno.

Budite fleksibilni, spremni na promjenu navika.

Uspješna veza je samo davanje i uzimanje.

Moje ime je Raisa. Pročitao sam nekoliko priča u rubrici "Moj život" i shvatio da su problemi koji se tiču ​​naše porodice, nažalost, veoma česti među mladima danas.

Moj sin sada ima 31 godinu. Odrastao je kao normalno dijete, normalno učio u školi, zatim na institutu, bio je druželjubiv vrtić, u djetinjstvu se bavio plesom, zatim plivanjem. Prijatelji su bili i u školi i na institutu, družili su se sa cijelom svojom grupom, u kojoj su bili i dječaci i djevojčice. Dugo smo razgovarali sa kolegama nakon instituta, ponekad i sada. S naše strane nije bilo razloga za brigu.

Razočaranje u život došlo je sa 26 godina. Veliki lično iskustvo nije imao nikakvu komunikaciju sa devojkama, jer. uvijek komunicirao sa kompanijom. U početku se sreo sa jednim prekrasnim, skladnim. Činilo se da su se odnosi poboljšali, ali ona se nije namjeravala udati i prestali su izlaziti. Nakon nekog vremena pojavio se drugi, koji je spolja bio inferiorniji od prvog, i on se zaljubio, ali ova djevojka ga je samo koristila u kućne svrhe. Pomozite u uređenju stana koji su joj kupili roditelji i time se oprostila. Moj sin je bio jako zabrinut, čak je vidio i suze u njegovim očima. Počela je duboka depresija, dao je otkaz, prestao da komunicira sa prijateljima, sjeo za kompjuter... Razumijem da samo živa komunikacija sa ljudima može izaći iz ovog stanja. Suprug i ja smo počeli da insistiramo da idemo na posao, u nadi da će ući u dobar tim, ali on je više voleo da radi na daljinski pristup Pa, on je dobar programer.

I tako se mlad, zgodan, vitak momak, na kojeg su djevojčice obraćale pažnju od vrtića, postepeno počeo da se bavi kompjuterskim igračkama. Gotovo da ne izlazi iz kuće, neko vrijeme radi, a ostalo se igra. Prestao da radim fizička aktivnost, odbio je da ide s nama na more, navodeći da ga ne zanimamo. Ponudili smo mu da nađemo devojku i povedemo je sa sobom, ili da sami odemo sa njom, ali avaj... On bi se sigurno složio da ima devojku. Postao je mršav, blijed, oči su mu bile upaljene od napetosti, nije želio da razgovara sa nama. Ili samo ćuti, ili ide do kompjutera, proklet bio ovaj kompjuter. Bez interesovanja za život, bolno je gledati.

Momak ne puši niti pije, ali izgleda da ih većina modernih djevojaka ne voli. Razumijem da ima i drugih djevojaka koje žele da upoznaju takve ljude, ali on ne vjeruje u to, pa je to rezultat. Da, i gdje ih upoznati, ako ne idu na vruća mjesta, ne upoznaju se preko interneta. Izgubio i vjeru i nadu.

Ne mogu da gledam i ne znam šta da radim. Umoran od plakanja noću. Svi prijatelji su dugo u braku, neki su već uspjeli da se razvedu. Koga tražiti pomoć? Ne želim da idem kod psihologa. Gdje tražiti izlaz?

Samo želim da vrištim iz sveg glasa: devojke, pomozite za ime Boga!

Mišljenje psihologa

Oksana Blank:

U ovoj situaciji vjera i podrška rodbine veoma su važni za mladu osobu. A ta podrška treba da se sastoji u tome da ga razumiju, još jednom ne ističu činjenicu da je svijet nepravedan i da su u blizini samo one djevojke koje imaju merkantilne interese.

Tužni mamini pogledi, uzdasi, suze u očima, želja da riješi probleme odraslog sina pronalaženjem djevojčice za njega - to je sve što još jednom dokazuje mladi čovjek da je gubitnik, nema smisla vjerovati u sebe, mijenjati nešto. Naravno, i roditelji su se suočili sa iznenađenjem - njihov divan, zgodan, pametan sin postao je nezanimljiv drugima. Osećanja roditelja su razumljiva - oni su u očaju, ne znaju šta da rade. Uostalom, prije su bili efikasni u svojim akcijama i pomaganju svom djetetu, a sada je resurs iscrpljen. Velika deca su veliki problemi.

Majčina pomoć, kojoj je ranije pribjegla, radeći nešto za sina, više ne spašava. Možda ako roditelji prestanu da gledaju sina sa tugom, mogu razgovarati s njim o apstraktnim temama bez tuge u očima, momku će biti lakše vjerovati da će sve uspjeti. Naravno, pomoć specijaliste psihologa u ovom slučaju je potrebna mladoj osobi, ali u takvoj situaciji ljudi u pravilu odbijaju bilo gdje. I onda roditelji mogu da odu na konsultacije, jer i njima je potrebna pomoć i podrška, potrebno je i da promene ponašanje, a moguće i odnose u porodici. Poznato je da se čovjek mijenja, mijenja se prostor oko njega. Možda će promjene u roditeljima pomoći i njihovom sinu, jer priča pokazuje da u ovoj porodici postoje topli odnosi od povjerenja. Također je važno zapamtiti da izlaz iz ove situacije ne može biti brz, neće biti većih promjena odmah, najvjerovatnije će doći do manjih promjena u raspoloženju i ponašanju momka, a te promjene treba podržati njegov roditelji - rođaci i prijatelji.

Ako imate sina, nova knjiga seksologa i psihoterapeuta Aleksandra Poleeva odagnaće mnoge roditeljske sumnje. Kako reagovati ako je vaš tinejdžer počeo da izlazi sa devojkom? Šta se zapravo krije iza ovog hobija? Može li se osjećaj tinejdžera nazvati ljubavlju? A šta da radite ako vam se izabranik vašeg sina ne sviđa ili mislite da sada nema vremena za ljubav - da li se treba pripremiti za ispit?

Da li je tinejdžerska ljubav zaista ljubav?

Glavni argument roditelja koji svom sinu ograničavaju, ako ne i potpuno zabranjuju (pokušaju zabraniti!) susret sa djevojkom je da dječak od 15-17 godina jednostavno nije sposoban za bilo kakvo duboko i trajno osjećanje, a tu neće biti razloga za brigu ako odbije vezu sa djevojkom zbog studija. Da, i mnogi psiholozi vjeruju da je ljubavni osjećaj tinejdžera privremen, neozbiljan i varljiv.

Savremena nauka zna o ljubavi, o ovom najvažnijem osećanju u životu čoveka, već o stanju, dok se ne zna sve, ali zna dosta. U srcu osjećaja ljubavi su dvije jednostavne instalacije:

1. Idealizacija predmeta ljubavi, odnosno pripisivanje mnogih pozitivnih kvaliteta.
2. Ideja o jedinstvenosti ovog objekta za vas, pojednostavljeno rečeno, ideja da samo sa ovom ženom možete živjeti sretno zajedno - i ni sa jednom drugom.

Složeni kompleks ljubavnog osjećaja uključuje i želju, prije svega, da se predmetu ljubavi da, a ne da se od njega uzme; želja da se brine o voljenoj osobi, odnosno aktivno zanimanje za njegovu dobrobit i razvoj; odgovornost za njega poštovanje prema njemu, odnosno prihvatanje i pozitivnu procenu njegove ličnosti, karaktera, pogleda kakvi trenutno postoje. U ljubavnom osećanju učenika desetog i jedanaestog razreda sve ove komponente su već prisutne. Da, obojene su psihološkim karakteristikama karaktera adolescenata, ali su prisutne!

bitan sastavni dio stanje pod imenom ljubavi je želja da se što prije nađe u društvu objekta strasti i da se što duže zadrži u ovom društvu. Kada su ljubavnici u blizini, čak i samo u šetnji parkom, čak i ne držeći se za ruke, oni su u posebnom euforičnom stanju, u kojem se emocionalno uzdizanje, uzbuđenje, dobro raspoloženje i osjećaj sigurnosti bizarno spajaju.

Ljubav - ili sindrom Romea i Julije?

Transformacija prvog ljubavnog osjećaja u sindrom Romea i Julije, u varijantama od teškog do blagog, prema riječima stručnjaka, događa se u svaki četvrti tinejdžer. Naročito se često opaža kod dječaka iz jednoroditeljskih porodica, kod onih koje odgaja samo majka.

Glavni i praktično jedini razlog za nastanak ovog sindroma je otpor roditelja da komuniciraju sa djevojčicom ili čak samo kritika njene ličnosti i ponašanja – bez ikakvih praktičnih ograničenja. Roditelji moraju stalno imati na umu da kada se pojavi prvi osjećaj, njihov sin brzo i automatski postaje posebno ranjiv, krhak - čak i ako je prije ove ljubavi bio prilično psihički stabilan i činio vam se hrabrim.

Pojavu ranjivosti i smanjenje muškosti kod tinejdžera i mladih u situaciji ljubavnih osjećaja opisao je stari Shakespeare. Ove pojave postoje samo pet do sedam mjeseci, ali za to vrijeme bog zna šta se može dogoditi tinejdžeru. Psihoanalitičari takvu promjenu u psihi tinejdžera od 16-18 godina objašnjavaju procesom identifikacije s djevojkom, pojavom romantičnih osjećaja i posebnim euforičnim stanjem pri susretu s njom. Ali adolescentni psihoterapeuti smatraju da jednostavno još ne znamo uzroke i mehanizme ove pojave u karakteru dječaka.

Vjerovatno je relativno mirno primio vaše kritike na račun svojih prijatelja, iako se sa njima sigurno nije slagao. Ali on to vidi drugačije. kritike prema objektu ljubavi ili čak naklonosti.

Daleko od toga da je strast tinejdžera prema djevojci uvijek velika i svijetla ljubav. Često dječaci započinju veze sa suprotnim polom radi samopotvrđivanje, poboljšati samopoštovanje. Ogromnu ulogu u njegovom samopoštovanju igra mišljenje prijatelja, vršnjaka i drugih. Ne zaboravite da je za starijeg tinejdžera (za razliku od zrelih muškaraca!) nevjerovatno važno da mu vršnjaci zavide i da mu se dive (ovo je krajnji san!). Takav predmet divljenja može biti prisustvo lijepe djevojke, a djevojka - šarmantnog mladića.

Ponekad tinejdžer ulazi u vezu samo zato što želi da izgleda zreliji. Za neke tinejdžere odrasla dob znači stjecanje visokog obrazovanja, početak samostalnog rada i vlastiti prihod. Za druge - prisustvo stalne devojke. Za treće je, nažalost, odrasla dob povezana s upotrebom alkohola...

Pravila za roditelje zaljubljenih tinejdžera

Ali roditeljske zabrane, ograničenja, pa čak i samo kritika mogu se pretvoriti u "sindrom Romea i Julije", čak i osjećaj koji izvorno nije bio ljubav. Koji god motivi da vode vašeg sina u njegovim ljubavnim osećanjima, pokušajte da smirite roditeljski žar i pridržavajte se određenih pravila u ophođenju s njim. U suprotnom, tinejdžerska kriza će izmaći kontroli, sin će se „poneti“ i biće ga tako teško zaustaviti.

pravilo prvo: obavezno se upoznajte sa odabranicom vašeg sina. Ne treba donositi ishitrene zaključke bez razgovora s njom, a da je bolje ne upoznate. Možda ona nije tako loša ili nedostojna kao što mislite. Samo nemojte joj priređivati ​​formalno ispitivanje umjesto ugodne komunikacije, ne morate ponižavati ni nju ni njenog sina.

Drugo pravilo: ljubavna veza sina, naravno, podrazumevaju poverljive razgovore sa njim o ljubavi i intimnim odnosima. Ne pretvarajte povjerljiv razgovor u moraliziranje. Prigovorima i predavanjima samo ćete mu sniziti samopoštovanje, a onda će pokušati da se afirmiše na račun drugih.

Treće pravilo: neka tvoj sin pogreši. Da, može mu donijeti bolna i bolna iskustva. Ali vjerujte mi: nećete ga moći unaprijed zaštititi od svih nevolja. Pa zar nije bolje dati mu priliku da stekne vlastito iskustvo, uključujući iskustvo suočavanja sa mentalnom traumom, iskustvo savladavanja poteškoća i neuspjeha?

četvrto pravilo: ne pokušavajte da posvađate sina sa njegovom devojkom; možda nećete odobravati izbor svog sina, ali ćete morati da poštujete ovaj izbor. I najvažnija stvar: ako vi, roditelji, uđete u ljubavnu vezu, onda ćete se sigurno naći i ostati krivi u njegovoj glavi za sve njegove neuspjehe, uključujući i one koji potpuno nisu povezani s vašim miješanjem. Čak i mnogo godina kasnije, sin će se možda sjetiti kako ste se miješali u njegove ljubavne veze, kako ste pokušavali da ih uništite.

peto pravilo: pokušajte da svom sinu taktično objasnite – bolje u danima njegovog sukoba sa voljenom, da prva ljubav ne mora da traje ceo život, da predmet njegovog obožavanja nije jedina predstavnica lepšeg pola na planeti Zemlji. Neka shvati da je njegov životni put još dug, a pred njim su još mnogo zanimljivih susreta sa raznim devojkama.

Ne može da čuje tu misao, ovu izjavu ni od koga osim od svojih roditelja - pa, neće vršnjaci izraziti takvo mišljenje. Taktično prenošenje ove misli na svog sina je vaša roditeljska odgovornost.

Naravno, u periodu dobrih odnosa sa devojkom, pa čak i u periodima malih sukoba, sin će samo frknuti, on, po pravilu, ne dozvoljava ni pomisao da se neko može uporediti sa njegovom Mašom. Ne priznaje da može voljeti nekog drugog. (Za odraslog muškarca takve su misli prirodne čak iu situaciji njegove najveće strasti prema ženi.) Ali "šmrkanje" uopšte ne znači da vas sin nije čuo; on se ne slaže sa ovom izjavom, ali je zapamtio. A kada se ozbiljno posvađa sa svojom prvom ljubavi, setiće se vaših reči. Pamtiće sa velikom dobrom za sebe.

Pozdrav dragi članovi zajednice.
Moje ime je Marina. Moj sin ima 23 godine. U posljednje vrijeme moj suprug i ja smo sve više zabrinuti zbog problema našeg sina u odnosima sa vršnjacima iz okruženja, njegovog mjesta u timu i njegovih perspektiva. A najviše od svega brine njegova usamljenost, kao najupečatljiviji dokaz i posljedica toga uobičajeni problemi. Nemam i nikad nisam imao djevojku ili djevojku.
Kao dijete, bio je društveno i aktivno dijete, ali vrlo konfliktno. Bilo je stalnih sukoba i nesporazuma sa drugom djecom. Često je postajao prestupnik, ponekad se i sam vraćao uvrijeđen/tučeći se kući u suzama. Nažalost, morali smo odustati od vrtića, jer. nije želio da se drži mirnog sata i, opet, često se svađao sa momcima.
U školi, iu mlađim i starijim razredima, družio se samo sa dečacima. Do tada je postao veoma stidljiv i stidljiv. Nikada nisam razgovarao sa djevojkama tokom školskih sati, u slobodno vrijeme nisam ni komunicirao, nisam šetao s njima. 10-11 razredi su završili studije u drugoj školi - tamo se nisam navikao na tim i postao sam još stidljiviji i povučeniji, uronio u kompjuterske igrice. Nije održavao stare kontakte i stoga uopće nije ni s kim komunicirao, praktično nije izlazio iz kuće. Dao je otkaz prije ulaska u Institut igre, iako to nije smanjilo vrijeme provedeno za kompjuterom.
Sada studira na 5. (poslednjem) kursu na institutu. Zapravo, njegova situacija u komunikacijskom smislu se nije promijenila. Nije stekao bliske prijatelje svih 5 godina na institutu. Kako kaže, tokom nastave komunicira sa 5-6 momaka iz grupe, a sa ostatkom ekipe praktično nema kontakt. Prema njegovim riječima, sa djevojkama iz grupe komunicira samo na nivou “haj-pa” ili ponekad pomaže u učenju ako zatraže pomoć (on je brz momak, jedan od najuspješnijih u grupi). Što se tiče komunikacije sa djevojkama, njemu "ništa ne treba".
Nikada nisam pričao ni o jednoj devojci sa instituta, nikada nije bilo reči o bilo kakvoj simpatiji itd. Kada ga pitam da li zaista nema lepih, pametnih devojaka na institutu, on to odbacuje: "Ne treba mi ništa, samo one". Tako istaknut momak, vitak, atletske figure, širokih ramena - i ništa. Mnogi parovi su se već formirali, neki su se i venčali, a on... Prosto ne mogu da verujem kako je to moguće. Neko ko zaista zaslužuje sve.
Moj muž i ja smo zaista zabrinuti. Ako za 5 godina instituta nije formirao mali društveni krug za sebe, nije našao djevojku za sebe, šta će se onda dogoditi kada se institut završi i profesionalna aktivnost, počne radna rutina? Hoće li on zaista ostati bobil, tmuran i povučen? Na kraju krajeva, oni su nesretni ljudi.
Kada počnem da pričam o tome, on me stalno ubeđuje da mu ništa ne treba: „Da, nije mi trebalo sto godina“, „Samo sebi sam dovoljan, zašto mi treba devojka? ” ili "Nikada se neću predomisliti." Siguran sam da je sve ovo pretvaranje, mladalački maksimalizam (iako je za to već kasno). Ponekad čak pokušava da demonstrira neku vrstu hladnokrvnog cinizma: "Oh, jebi ih sve... Upoznat ću ih ponovo." Kao majka, razumijem da on zapravo misli drugačije. Uostalom, ovakvo stanje stvari ne može a da ne izvrši pritisak na psihu, kada većina vaših poznanika u ovom ili onom obliku ima veze - upoznaju se, vjenčaju ili već odgajaju djecu ...
Moj muž i ja bismo bili veoma srećni da se neko pojavi sa njim. Svaka devojka bi bila prihvaćena od nas kao domorodka. I uvijek su sanjali o unucima. Ljubav bi mu dala vitalnost, učinila bi ga sretnijim. I ponosno kisne sam bez ikakvog iskustva, kao da se inat sebi i nama. I na kraju krajeva, mi, roditelji, nismo vječni. Ko će biti s njim kad nas ne bude? Bio bih apsolutno miran da ima iskustva barem u komunikaciji sa ženskim polom, ali u stvarnosti je sve gluvo.
Naravno, razumijem da će sada na mene pasti more postova s ​​pozivima da ne ulazim u život odraslog sina, da se bavim svojim problemima itd. Ali uđite u našu poziciju - ravnodušnost ovdje nije na mjestu. Da, mi se ne penjemo i ništa mu ne namećemo.
Napišite svoja mišljenja, savjete i sugestije, koji bi mogli biti razlozi za ovu situaciju. Hvala unaprijed.